M

M il·lumina els meus dies i els fa diferents. Fa que tingui il·lusió per seguir endavant, tot i que no deixo de tenir por de com acabarà. Però tampoc puc deixar-lo passar perquè tinc por de perdre'l, al final. He estat un temps sense arriscar-me, perquè tenia por de patir, però no es pot viure així. Al final et sents mort per dins, perquè el patiment no és tant intens com quan perds algú, però és com una mort lenta, que et va cremant per dins. No ho vull. Jo no sóc així. Sempre he viscut molt intensament i d'alguna manera he de tornar a fer-ho; M val la pena.

Mark Rothko

Espero a M. Després de tot, com una mà a la que aferrar-se quan es cau en el buit. És estrany. Mai he cregut en què sempre hi ha esperança. Jo fa temps que l'he perduda. Les coses es quedaran com ara, sinó es que van a pitjor. Però llavors apareix M i sembla que les coses puguin ser diferents, i malgrat que segurament tot anirà malament i acabarà de males maneres, hi ha hagut aquest petit instant de felicitat. Com quan estàs cansat de llegir perquè tots els llibres són iguals, una vegada i una altra la mateixa història, o un munt de CDs que no acaben de ser perfectes, que els escoltes tres cops i els tiraries per la finestra. I llavors apareix M, que pinta i que escolta els Sunday Drivers i tot s'il·lumina. És com tornar a creure que hi ha coses que valen la pena, encara que costi i que faci mal, encara que m'hagi d'arriscar i perdre i tornar a passar pel mateix que ja he passat, i l'hagi de deixar marxar, els dies no hauran estat buits. Encara que acabi donant voltes en cercles sense anar a enlloc, encara que el sense sentit sigui el que em guii, haurà valgut la pena compartir uns instants amb algú que sembla que val la pena. Tot i que jo sempre m'equivoco, a veure aquest perquè m'engegarà... Over and over, over and over, over and over again...

És demà

Després d'esperar tants dies... demà ja és la final de la champions! Ffff quins nervis. Hem de tornar amb la quarta. A les onze surt el vol, i fins llavors, no sé com passaré l'estona... M'enfilo per les parets.

Obrir els ulls

Quan penso en la meva vida i en les coses que m'han passat, penso que la vida no ha estat especialment cruel amb mi. M'han passat coses que m'han fet mal, com a tothom, però en general, la meva vida no està essent dolenta. Tot i així, malgrat que en general les coses em van bé, pel que fa a les relacions personals, i vull dir amb els homes, sempre he tingut problemes. Jo sempre he pensat que he tingut mala sort, però llegint el llibre de Murakami, De què parlo quan parlo de córrer, de sobte m'he adonat, que potser el problema sóc jo. No és tant que estigui neuròtica o que sigui estranya, però potser tinc una certa dificultat per caure bé a la gent. O potser no. Però la reflexió de Murakami no m'ha deixat indiferent, potser perquè em sembla compartir amb ell certes dificultats envers el món exterior. Murakami corre i jo nedo, però ambdós tenim l'estrany costum de treure la ràbia, la tristesa o senzillament el dolor inevitable de viure, fent esport. Com més malament, més nedo, nedar ha esdevingut una necessitat. També som autodidactes i no podem fer allò que no hem escollit, no tolerem gaire bé les imposicions. Escriuré això que ha escrit Murakami p.27: "Sempre que rebo una crítica injusta (si més no, des del meu punt de vista), o sempre que algú que m'esperava que m'entendria no m'entén, surto a córrer més estona que de costum. Córrer més del compte em permet eliminar físicament allò que em molesta. També m'ajuda a ser conscient que sóc una persona feble i que tinc unes capacitats molt limitades. En prenc consciència d'una manera física, amb la part més profunda del meu jo. I un dels resultats de córrer més estona que normalment és que em faig una mica més fort. Si estic enfadat dirigeixo la ràbia cap a mi mateix. Si estic frustrat ho aprofito per millorar. Sempre he viscut així. Absorveixo en silenci tot el que puc absorvir, i després ho trec (amb una forma el més canviada possible) com a part de la trama d'una novel·la.
No crec que a la gent li agradi aquest caràcter que tinc. Pot ser que uns quants l'admirin (segurament ben pocs), però estic convençut que no li agrada a ningú. ¿Qui pot sentir cap mena d'afecte (o alguna cosa semblant) per algú que no cedeix en res i que sempre que troba un problema s'afanya a tancar-se en el seu món? Ara bé, em demano si és possible que algú que es guanya la vida escrivint desperti l'afecte de la gent. (...) Trobo més natural que la gent em rebugi, m'odïi i em menyspreï. Amb això no vull dir que em senti alleujat quan passa, ja que a ningú no li agrada que l'odïin, però això és una altra història. Val més que tornem a parlar de córrer."
En part, això ho podria haver escrit jo mateixa, però mai hi havia pensat d'una manera tant directe. Potser el problema és en mi. Potser és la meva manera de ser la que no agrada als homes que coneixo. I ara de sobte m'adono que malgrat que pugui ser així, no sé si vull canviar. Potser sóc complicada, encara que a mi no m'ho sembli, i potser no és gaire agradable tractar amb mi. Potser és això, potser és el que falla, quan jo mai ho havia pensat. Potser no ha estat mala sort sinó la conseqüència d'anar a contracorrent.

A Wembley

El que jo et digui... me'n vaig a Wembley. Ja que no em toca ningú, com a mínim que em toquin les entrades!!!!

Final

S'ha acabat fer la tòtila d'aquesta manera. S'ha acabat. No vull estar malament per algú que no val la pena, per molt que jo no ho pensés (en passat).
I ara l'important és que em toquin les entrades per anar a Wembley.
Amb íl·lusió.

Tant corrent que fa angúnia

Em sento tant tonta intentant salvar l'insalvable. No té sentit que m'esforci tant. No té cap sentit i jo ja ho sabia. Però no puc deixar d'esforçar-me per quelcom que no té cap futur. M'estrello un cop i un altre contra el mateix mur. Un cop i un altre. I no sé com deixar d'estrellar-m'hi. No puc deixar de voler que estiguis amb mi, però com més ho intento, més t'allunyes. I no puc deixar-te marxar, encara que sé que és el que he de fer. No sé perquè no ho puc deixar estar. Perquè et trobo tant a faltar. Trobo a faltar parlar amb tu, i poder-te explicar el que feia i escoltar les coses sensates que em deies. Ara tot s'enfonsa. I m'hi he de resignar. Però em costa i mentre, segueixo intentant estar amb tu, encara que sé que tu no vols estar amb mi. I ja sé que hi ha altres persones i que potser havia de ser així, però no em consola, no em consola gens. Jo només vull estar amb tu, i tu no vols estar amb mi. Això és el que hi ha. I això, que sé que és el que hi ha, és el que he d'acceptar i em costa tant. Em costa. No sé perquè ha de ser així. No entenc perquè no et puc oblidar i prou. Tu ja m'has oblidat i jo no me'n surto. Per fora tot va bé, però per dins és com si m'estiressin per tots els costats i estic a punt de trencar-me, d'esquinçar-me. El pitjor és no poder-ne parlar amb ningú, perquè no puc suportar que algú sàpiga que sóc tant dèbil, que pateixo tant, que m'humilio i no tinc cap orgull. No sé com he arribat a aquest punt. I ara ja no sé com me'n puc sortir. Cometo els mateixos errors un cop i un altre. I sempre són els mateixos. Llavors he de canviar alguna cosa en mi (va dir un amable desconegut) però no sé què és el que falla en mi. No sé què és el que faig malament. I no sé com sortir d'aquest espiral de dolor que m'ofega i em fa patir sense treba. Com ho podré deixar tot endarrera. Em fa tant de mal. Que no puc pensar que no tornaré a estar amb tu sense que em caiguin les llàgrimes.
L'únic que sé és que sóc tonta per fer aquest drama perquè algú no m'estima. De fet és tant corrent que fa angúnia.

Gel transparent

Avui començaré After dark, per enfonsar-me una mica més en la depressió. Sembla que amb Murakami compartim un cert univers fosc. Sé que no ho hauria de fer, però veure constantment com ja no t'importo no hi ajuda gaire. Ha deixat de ser un joc. Ara sé que va de debò i que he de tirar endavant sense tu. Però em costa. Em costa a les nits. Durant el dia la rutina em distreu. Però després tot torna, i m'adono del que ja no tinc. A vegades penso que oblidaré també els bons moments i em fa pena. Em fa pena només recordar el dolent, però és que de moment, el que va ser bo, és ara, encara, massa dolorós. I mica en mica noto com t'allunyes, com s'allunya el teu record. La tava cara. Fa tres setmanes que no t'he vist i sembla com si fossin anys. A vegades tinc la sensació que no has existit mai. I el pitjor és que no sé perquè. Joder, ara semblo Mou. Mai em vas donar una explicació. Només vas deixar de trucar, deixar de quedar, deixar. I ara ja no puc trucar-te jo. Em fa por el teu rebuig. Perquè tu no dius res, només et limites a ser fred, sense aclarir res. És com si el glacessis el cor.

Gotes de pluja

Aquest blog ha de canviar el seu to o ens acabarem suicidant tots. La meva bipolaritat m'espanta, de vegades. Les gotes de pluja són les que em van caure el dia que vam eliminar al madriz de la champions. Em vaig mullar tant, que quan vaig arribar a casa del camp, em vaig haver de canviar fins les calces, però la mullena s'ho va valer. Va ser molt emocionant i ara ja estem a Wembley. Gràcies Barça per donar sentit a la meva vida! Demà ens podem començar a apuntar per les entrades. Com que sóc tant desgraciada en alguns aspectes esperem que en altres sigui una mica més afortunada!!!! I mentre que el roncerdo plori dient que els àrbitres els hi roben... potser el que passa és que ojos de ron-cerdo no ven...

Gotes de vidre

Segueixo en el sense sentit. I no en puc donar més temps la culpa a C. Pràcticament no ens coneíxiem, però va significar l'esperança, la possibilitat. Però el sense sentit sóc jo. Em constitueix, els altres l'apaigaven o el descontrolen. Intento seguir el camí marcat, no desviar-me però de sobte tot em supera i caic com el primer cop. Llavors tot s'enfonsa i he de tirar endavant com es pugui. Llavors nedo i nedo. L'aigua freda que em fa sentir que estic viva, malgrat el dolor de sentir-me sola, de no poder explicar a ningú que a les nits dóno voltes insomne esperant una trucada que mai arribarà. I per fora tot continua igual mentre per dins em trenco en mil bocins.

C i jo II

Les coses canvien i es queden igual. No entenc el que està passant. No entenc on estem. Tinc aquesta tendència a donar mil voltes a les coses que no porta a enlloc. La impaciència em mata, però sé que tu necessites el teu temps. Potser no hem fet ni un sol pas. Potser tinc la impressió que si, però només soc jo la que es perd en un laberint de pensaments sense sentit. Potser ens quedarem encorats en una situció que es va corcant. Potser. Però ara has fet aquesta muralla que sóc incapaç de saltar, i sóc incapaç d'arribar a on ets. Si pogués tocar-te. Però estàs tant lluny com si visquessim en dues dimensions diferents, paral·leles. Però malgrat estar de costat, infinitament separats. Cap a enlloc. I no puc deixar-ho estar. No puc deixar-ho estar. El cap em fa mal d'intentar entendre't i no puc. Si poguessim parlar. Però ara és impossible. Llavors, perquè no em deixes. Jo no sóc prou forta per fer-ho, ja ho saps. Però i tu? Tu ets el que t'has allunyat de mi, ets tu qui no em deixes compartir les teves coses, ets tu qui m'apartes i em tanques en aquest sense sentit de vidre que em deixa veure però no em deixa estar amb tu. Ets tu qui no em diu que està passant. Ets tu. I ara em fa mal saber que jo no podré trencar-lo sense trencar-nos.

El gat i la rata

Fins quan jugarem a aquest joc perillós. Fins quan?

C i jo

Només escriure m'impedeix pensar. M'enfilo per les parets i no paro de donar-hi voltes. Tot és tant complicat, però ja ho hauria de saber, no és amb el primer que em passa. Perquè són tant complicats. No sé el que pensa i no sé com demanar-li que m'ho expliqui. Tinc la sensació que he repassat la mateixa escena un milió de vegades, i no sé que va passar. Però ara tot ha canviat, i no sé si mai podré recuperar-lo. La sensació de buit i de trencament em deixa esgotada, no hi ha manera de tirar endavant. No hi ha manera de deixar-ho endarrera i segueixo aferrada a una història que no va passar mai. Com pot oblidar-me tant fàcilment, no em troba a faltar. L'única explicació és que realment em trobés tant horrible que no vulgui saber res més, però em nego a creure-ho, el meu cor diu que no pot ser això, que no pot ser això, però igualment no puc deixar de donar-hi voltes. Què va passar, en quin moment va decidir que jo ja no valia la pena. A vegades tinc la sensació que em va deixar abans que jo el deixés a ell, però jo no l'anava a deixar, només necessitava una mica més de temps, una mica més de temps, per conèixe'l per sentir-me segura amb ell. Potser em vaig mostrar freda, però no era el que pretenia, jo li vaig dir que quedar a casa seva el primer dia que ens coneixeríem era una situació que m'estressava i que no podia controlar. De fet vaig estar supertensa tota la nit, però ell tampoc no es va mostrar gaire relaxat. No sé què pensar, el més senzill és pensar el que sembla més probable, que no li vaig agradar i que no vol saber res més de mi, però igualment, si fos així, perquè quan ens vam trobar no em va dir, mira no, això no funciona, enlloc de portar-me a casa seva. O potser tot és tant senzill com pensar que només se'm volia tirar i quan jo no vaig accedir al seu joc, va passar de mi. Tot i que no entenc com podia pensar-ho després de tot el temps que portàvem parlant-ne. Ell sabia perfectament com jo era. Però igualment, no ho entenc. No ho entenc. No entenc què va passar malgrat que hi doni voltes i més voltes, i no pugui deixar de pensar-hi. Sé que no ho he de fer, però tampoc puc deixar de fer-ho. Tot és un fàstig entre C i jo.
La bona notícia és que ens han tocat les entrades per anar al Bernabeu i dimecres serem allà, per donar-ho tot per l'equip.

Derrota difícil de pair

Quin fàstic. Hem perdut davant del madriz (sense majúscula). Ara no puc anar a dormir de la ràbia que em fa; però toca refer-se perquè dimecres marxem cap a madriz per la semifinals de la champions. El cop ha estat dur, però ens referem i al Bernabeu guanyarem, perquè després d'aquesta derrota és quan l'equip més s'ho mereix i per això nosaltres serem allà.
Ni mirar punto pelota, aquella colla d'impresentables estaran insuportables. I ara què faig, no tinc son, gens de son, només estic emprenyada.
C deu estar tornant, i deu estar fatal, no m'ho puc ni imaginar, si pogués fer alguna cosa per ell ho faria, però no serviria per res. Res que vingués de mi l'ajudaria, perquè jo no sóc res per ell.

El dia de la copa

Avui inauguro aquest blog perquè estic molt nerviosa per la final d'aquest vespre. Com que no sé què fer, escriuré una mica. Les tardes en què hi ha champions o com avui, que ens la juguem amb el Madriz, escriure una mica em tranquilitza. Fins les set no comença el previ de rac 1 del qual sóc una fan, i mentre l'anaconda fa de les seves. Fins les set intentaré matar el temps com sigui. Estic llegint Anna Karenina, però avui no em puc concentrar. Aquesta setmana he estat llegint Murakami i m'encanta, però potser és massa com jo, massa depriment. Estic una mica trista perquè no sé com vaig conèixer un noi pel messanger, teníem un munt de coses en comú, i per la cam em semblava molt atractiu, però pel partit del Shakhtar ens vam conèixer, i la cosa, no sé perquè no va acabar de funcionar. Bé si que sé perquè, no sóc espectacular. Podria dir-se que sóc mona, però no sóc guapa, no sóc una noia per qui els nois es giren quan passo pel carrer. Tanmateix, C em queia molt bé, era, si això pogués ser, més culé que jo, i era divertit parlar amb ell de futbol i mirar junts punto pelota. L'endemà per això, vaig veure que m'evitava. Em va fer pena que s'acabés així. Ell avui ha anat a veure la final a Mestalla, i ahir vam parlar una mica, li vaig desitjar sort i demanar que tornés amb la copa. De fet, tot i que m'esforci sé que mai arribarem a res, si no sorgeix en el primer moment, és que no sorgirà, per això sé que he de deixar-ho així, encara que em costi, encara que em costi molt.
He de deixar de pensar en C, perquè ell ja ha deixat de pensar en mi. El més important és aquesta nit, el més important és que avui guanyem i Mourinho hagi de marxar plorant a casa. Quins nervis, això no hi ha qui ho aguanti. Avui podria ser un gran dia.